Il n'y a pas de hasard

J'ai eu la plaisir de revoir une institutrice de maternelle il y a quelque temps. 
Nous avons discuté de "mon souci" et de ses soucis. Nous sommes venus à parler des "éventuelles" raisons des maladies.
Qu'on veuille le croire ou non, il y a plusieurs raison au fait qu'on ait un cancer. Nous portons le cancer en nous, mais il ne se développe pas forcément. 
Certaines raisons viennent de nos vies complètement folles : le stress, la pollution, la nourriture... Ce monde dans lequel on vit, ce monde que nous détruisons petit à petit.
D'autres raisons viennent de nos émotions enfouies. Cela j'en suis persuadée et convaincue. 
Ces émotions que nous ne montrons pas, que nous cachons par pudeur, par peur etc...
J'expliquais dans un post précédent que j'avais été suivie par un magnétiseur. 
Il a travaillé sur le cancer que j'avais, sur mon sein. Pendant la 1ère séance je lui ai dit que j'avais perdu mon père quelques années avant, et que , peut-être était-ce une raison pour ce cancer, il a mis ses mains sur ma tête et m'a dit "il n'y a pas que ça". 
A la 2ème séance il m'a dit "j'ai trouvé la raison de ce cancer". Je ne dirai rien de ce qu'il m'a révélé.
Quelque temps plus tard, on m'a expliqué que le cancer du sein était lié aux émotions,  le côté gauche  concerne les enfants, le côté droit concerne les parents. 
La révélation de mon magnétiseur et cette "explication" vis-à-vis du cancer du sein se rejoignaient totalement. 

Une chose à laquelle je suis persuadée est que rien n'est dû au hasard, absolument rien. 
Prenez la vie comme elle vient, ne cherchez pas d'explications, agissez comme bon vous semble, suivez votre intuition.
Malgré tout les malheurs, la vie peut être belle, tout dépend comment vous la regardez.

"On se demande parfois si la vie a un sens... Et puis on rencontre des êtres qui donnent un sens à la vie."    BrassaÏ

Tant de questions !

J'ai passé une année très difficile. Je suis passée par beaucoup d'émotions, la tristesse, la colère, l'incompréhension, la peur, la gnaque, la joie (et oui!).

La tristesse et la peur car le cancer est une grave maladie. Quand on entend ce mot "cancer", on se dit : "ça y est, je vais mourir", "je vais perdre mes cheveux", "je suis trop jeune", "je veux voir mes enfants grandir" etc... 

La colère car "Mais pourquoi je n'ai pas fait cette mammo plus rapidement?" , la colère après les gynécos, après tout le monde.

L'incompréhension car "Mais pourquoi moi? ça ne pouvait pas tomber sur quelqu'un d'autre?!". Je l'avoue, je me le suis dit, c'est égoïste mais humain.

La gnaque, et oui j'ai la gnaque pour beaucoup de chose, ça aide... "Ce n'est pas cette merde qui va m'empêcher de vivre, de voir grandir mes enfants!", "Je suis plus forte que ce crabe!".

La joie car j'ai réussi, j'ai surmonté, j'ai mes 3 merveilleux enfants, j'ai mon mari, j'ai ma maman, j'ai mes beaux-parents, j'ai mes frères, j'ai mes belles-soeurs, j'ai mes nièces, j'ai mes neveux, j'ai mes copains, j'ai mes copines. Plein de gens fantastiques autour de moi! Des gens qui prennent soin de moi, qui prennent de mes nouvelles, des gens que je côtoie, qui s'inquiètent pour moi et qui viennent me voir pour me demander des nouvelles. 

Cette sale année que j'ai passé m'a permis, voire même obligé de me remettre en question. 

"Qu'est-ce que j'attends de cette vie?"

"Est-ce que cette vie me convient?"

"Ai-je vraiment envie de continuer de faire ça?"

"Est-ce vraiment ça que nous voulons pour nous, pour nos enfants?"

"Qu'ai-je envie de faire maintenant?"

J'ai l'impression d'être devant un grand vide, dois-je sauter ou pas? Sauter pour changer ce qui ne me convient pas ou plus, ou rester devant ce grand vide, une vie confortable soit, mais ... 

Depuis quelque temps, je me suis rendue compte que j'avais un besoin essentiel d'un retour à la nature. D'un retour à une vie plus apaisante, moins stressante.

Tant de questions auxquelles je n'arrive pas à trouver de réponses claires. Tout cela prend du temps mais les réponses finiront par couler de source, j'en suis sûre. D'ailleurs certaines commencent... 

"N’aie pas peur du changement. Tu risques peut-être de perdre quelque chose de bon, mais sans doute tu gagneras quelque chose de mieux"

 

Assumer...

Le cancer est un bouleversement, il m'a bouleversé.
Il m'a bouleversé physiquement, il m'a bouleversé psychologiquement, il a bouleversé ma vie, notre vie.

J'avais les cheveux longs.
Mes cheveux longs... Je les ai fait couper pour me permettre de m'adapter, en douceur, au changement auquel je ne pourrai pas échapper. 
Il y a bien fallu passer par l'étape de la tondeuse... j'entends encore le bruit... 
9 mois ont passé depuis cette tonte. Ils ont très bien repoussé. Ils frisouillent, sont tout doux et sont gris...
Des maladresses j'en ai entendu pendant ces 9 mois... Ce n'était pas de la méchanceté, nous sommes tous maladroits, moi la première.
Je vous note quelques compilations : 
"Et avant tu avais déjà les cheveux gris?"
"Est-ce qu'ils peuvent repousser tout blanc?"
"On dirait un homme"
"On te confond avec ton frère sur les photos, vous ne trouvez pas?"

Quand on passe d'une coupe longue à une coupe courte par obligation, il faut l'accepter d'une part (ce que j'ai très bien fait) et il faut l'assumer. 
J'ai beaucoup de mal à l'assumer.
On me dit souvent voire même tout le temps :
"ça te va super bien!" 
"tu es trop sexy!" 
"tes yeux ressortent!" 
"les cheveux courts ne vont pas à tout le monde, mais toi tu les portes très bien!"
"Je te préfère avec les cheveux courts"

Quand on se prend des remarques comme celles que j'ai cité plus haut, ce n'est pas évident, c'est blessant et marquant. Et surtout ça ne m'aide pas à assumer mes cheveux. Je ne répondais pas à ces remarques, une fois j'ai osé, on m'a remballé.

Le "on dirait un homme", c'est mon ainé qui me l'a dit. Je sortais de mon 1er rdv chez le coiffeur. J'en ai pleuré. 
Mon mari lui a expliqué que ce n'était pas des choses à dire à quelqu'un, qu'il m'avait blessé. 
Je pense qu'il ne s'était pas rendu compte de l'impact de ses paroles. 
Le lendemain matin, je lui demande si je m'étais bien coiffée, il me dit "oui c'est joli". Et là sa soeur descend de sa chambre et me balance "c'est vrai qu'on dirait un homme" ...😓... Ce à quoi mon ainé répond "Mais non! tu dis n'importe quoi! c'est pas vrai du tout!" 😇
Comme on dit : Les enfants sont merveilleux!😄

Après les cheveux il y a les kilos pris pendant la chimio. 5.
J'ai fait une erreur à l'annonce du cancer : l'arrêt du sport. Je n'aurai jamais dû. 
Moi qui suis déjà bien portante, 5kg de plus ... J'ai mal de partout, je suis très vite essoufflée. 
Je sais que je vais les perdre, je recommence le sport dans un mois, j'ai hâte! 

Après les cheveux et les kilos, il y a cette partie féminine qu'on m'a enlevée.
Un sein. Je n'ai plus qu'un seul sein.
Là aussi je l'ai très bien accepté. Mais il faut assumer. Je me dis que les beaux jours approchent, les décolletés vont bientôt sortir.
A chaque décolleté que je vois, c'est une claque dans la figure. Cela me ramène systématiquement à ce que j'ai dû subir.
L'été arrive. Les maillots de bains vont bientôt sortir du placard. Mais vais-je oser aller à la piscine, à la plage...? 
J'ai une prothèse donc ça ne se voit pas, mais moi je le sais, je le vois... 

Ce nouveau physique, j'ai des difficultés à l'accepter. Je ne me sens pas désirable. Mon couple en prend un coup forcément. Il faut que j'y travaille. 
J'intègre prochainement un centre de soin post cancer du sein. C'est une réadaptation à la vie active. Je vais rencontrer des femmes comme moi. Je pense et j'espère que ça va me faire beaucoup de bien. Me libérer de certaines choses, m'accepter, m'assumer.

...ASSUMER...

"L'acceptation de soi nous libère des opinions des autres"

Louise Hay

L'après

J'ai souvent entendu dire pendant mon année de traitement, que le plus dur était l'après cancer.

Voici venu le temps des rires et des chants... Ah pardon je me suis laissée emporter! 😅
Voici venu le dernier jour de radiothérapie... Et de 29... Contente de finir. Plus d'aller retour, je me pose et me repose.
Mais voilà, se poser n'est pas forcément si bon que ça après toutes ces épreuves... Ça cogite, ça tournicote... Je n'ai plus de rendez-vous, je suis lâchée dans la nature.
...Une impression de grand vide...
Mais qu'est-ce que je vais faire maintenant???

La baisse de moral a débuter pendant les vacances de Noël. J'étais fatiguée, marre de tout ça, tout le monde me faisait chier 😳... Le gros ras le bol de tout, des traitements, des gens, des questions qu'on me posait... Je n'ai pas pleinement profiter de ces fêtes de fin d'année.
J'étais contente de passer le réveillon du jour de l'an avec les copains, les enfants. On avait organisé une bonne soirée. Tout le monde était présent.
Arrive le moment tant attendu : les 12 coups de minuit.
J'étais assise, je regardais les copains contents de se souhaiter la bonne année... Et je me suis dit "mais qu'est-ce que je fous là? Pourquoi on fait ça?".
Par obligation je me suis levée et j'ai commencé à souhaiter la "bonne année" à tout le monde. Au fur et à mesure que j'embrassais les copains, les larmes montaient.
Les voeux de la nouvelle année m'ont toujours gonflés. Je n'ai jamais aimé ça. Donc en début de cette année 2019, je n'ai passé aucun coup de fil, envoyé aucun message. Je n'avais pas envie de dire "bonne année, bonne santé" et surtout je n'avais pas envie qu'on me le dise. Voyez où cela m'a mené l'année dernière!

C'est très étonnant et déroutant ce qui se passe pour moi, pour les gens comme moi : "j'ai vaincu (du moins je l'espère) le cancer et je n'ai pas le moral". 
C'est le vide devant moi, tout est embrouillé dans ma tête, je suis incapable de prendre une décision. J'ai envie de plein de choses et en même temps je n'ai envie de rien. Tout me gonfle (encore!😅).
J'ai besoin de me sentir utile, j'ai besoin de savoir que j'existe aux yeux des gens.
J'ai envie qu'on change de vie mais comment faire? par où commencer?

C'est très dur à expliquer ce ressenti. Quand on me demande comment je vais, souvent je réponds (en fonction des personnes qui sont devant moi) "Ce n'est pas que ça ne va pas mais je ne peux pas dire que ça va" et je ne sais pas donner d'explications.
L'angoisse... ça va être et c'est même déjà devenu mon quotidien. Vivre avec cette angoisse, cette boule au ventre...  "et si ça revenait" "si ça se met ailleurs".
Dès que je tousse, que j'ai mal quelque part : "et si c'était de nouveau une merde?"😨

J'ai beaucoup changé. Enfin je trouve, mon entourage je ne sais pas mais moi je trouve. J'ose plus aller vers les gens, leur demander "Comment ça va?". Ce qu'avant je ne faisais pas forcément, pas parce que je m'en foutais mais par timidité, par peur de les embêter.
J'ai osé faire un truc qui m'a moi-même bluffée. Je suis allée voir une personne que je connais et je lui ai demandé si c'était possible qu'on discute 5-10 min pendant sa pause de travail.
Vient le moment de sa pause, cette personne vient me voir, s'assoit en face de moi et s'attend à ce que je lui pose des questions vis à vis de son travail. Petite précision : cette personne a eu un très gros ennui quelques moi avant.
Et là je lui dis : "Je ne vais pas vous parler de votre travail, je vais me mêler de ce qui ne me regarde pas mais je m'en fous! Comment allez-vous?" 
Cette personne m'a regardée bouche bée... 😂et on a discuté pendant une quinzaine de minutes.
C'était important pour moi. Il parait que ça lui a fait plaisir, je l'espère car c'était le but.
Car quand il vous arrive une merde, les gens sont présents, vous entourent, vous soutiennent. Mais quand la merde est finie, les gens passent très vite à autre chose, considèrent que tout est revenu comme avant, ce qui est tout à fait normal.
Alors qu'en fait, c'est loin d'être fini...

J'ai beaucoup évoluée, je ne vois plus les choses de la même manière. Des fois j'ai l'impression de ne plus être en cohérence avec certaines personnes.
J'ai pris énormément de recul. Bon cela n'empêche pas mon impulsivité face à certaines situations, j'ai gardé mon foutu carafon quand même!!!

J'ai remonté la pente depuis, ça va mieux. Mais je ne suis plus comme avant. Comment redevenir comme avant? Et bien c'est impossible. Cette histoire de cancer m'a changé, mon regard sur beaucoup de chose à changer. Finalement c'est plutôt positif.

Alors oui, le plus dur à gérer est l'après cancer. 

"Parfois, la vie peut être injuste, mais ce n'est pas une raison pour renoncer à elle"

Tant de soutien

Quand il vous arrive une merde, il y a, je trouve, 4 catégories de gens :
- ceux qui vous tournent le dos
- ceux qui s'éloignent
- ceux qui restent présents
- ceux que vous découvrez.

Les gens qui nous ont tourné le dos, je n'ai pas l'impression qu'il y en ait eu. Ou alors ils nous étaient tellement indifférents avant, qu'on ne s'en est pas rendu compte !

Les gens qui s'éloignent, il y en a eu. Pas beaucoup mais quelques uns. La plupart du temps c'est dû à la peur de la maladie. Perso ça m'a fait rire... Quand je suis dans les parages, ils sont mal à l'aise, m'évitent, ne me parlent surtout pas de ce qui m'arrive. Du coup j'ai l'impression d'être crainte.
J'ai un certain plaisir à avoir ce "pouvoir"😎😅

Les gens qui restent présents, tels qu'ils sont. Ceux-ci concernent la plupart de notre entourage. Toujours un mot gentil, ils prennent de nos nouvelles etc...

Les gens qu'on a découverts... Alors là je n'en reviens pas moi-même ! Et il y en pas mal!
Je vais m'attarder sur certaines de ces personnes sans qui je n'aurai pas pu surmonter certaines épreuves aussi "facilement".

Virginie, Estelle, Géraldine, Caroline, Aline... Mes 5 piliers. Les guerrières... Je peux toujours compter sur elles 😍.
Tout au long du traitement, et encore maintenant, si ça ne va pas, il suffit que je les appelle ou que j'envoie un "ding" sur notre groupe. Elles stoppent tout et sont là, au garde à vous, prêtes à intervenir!

Il y a celle qui l'a su en premier,  qui arrive toujours à vous faire parler, qui est toujours joignable de jour comme de nuit, qui n'a peur de rien, qui est généreuse, qui a un certain standing 😉😂, qui m'invite (ou plutôt je m'incruste) le vendredi quand elle est toute seule pour discuter jusqu'à 2h du mat', qui peut être aussi paumée que moi, qui cogite du matin au soir, qui m'a souvent emmené et ramené pour la chimio, qui m'a apporté du fromage pendant la chimio, qui veille sur mes enfants à l'école, qui est une super maman, qui est hyper angoissée mais toujours prête à tout pour son bichon!!!

Il y a celle qui est hyperactive, qui est capable de faire le ménage, le repassage et les vitres avant 8h le matin, qui pose une journée de congés pour m'accompagner lors d'un examen, qui est rigolote, qui est naïve, qui aime bien le rhum, qui a des fois quelques fuites et quelques désagréments😂, qui n'a aucune honte, qui adore (ou adorait...) Lara Fabian, Céline Dion et Jean-Jacques Goldman, qui refait tous les mois son jardin, qui a toujours les mains dans la terre, qui aspire toutes les semaines sa voiture, qui lave sa maison après une soirée même si c'est 3h du mat' et qui a des filles exceptionnelles que j'adore!!!

Il y a celle qui est très posée, qui médite souvent, qui fait du yoga, qui m'a régulièrement emmenée à la chimio, qui ne s'ouvre pas facilement, qui m'offre souvent 1 voire 2 cafés le matin, qui a vécu des moments difficiles, qui voit toujours le côté positif, avec qui je peux discuter de choses que d'autres ne comprendraient pas, qui est bienveillante, qui me prépare au collège 😉, qui fait des chouquettes à tomber par terre, qui est de bons conseils, qui est toujours très calme avec ses enfants et qui a toute mon admiration!!!

Il y a celle qui se démène pour tout le monde, qui est très généreuse, qui est une vraie Mary Poppins, qui a toujours sa crème magique avec elle, qui est assez médicaments, qui est cassée de tous les côtés, qui adore son ostéo 😉😂, qui est toujours en vadrouille, qui est très câline et très bisous, qui a un rire que j'adore, qui m'a accompagnée lors de la 1ère chimio, qui adore danser et qui est un vrai rayon de soleil!!!

Il y a celle qui est ultra positive, qui est très très bavarde, qui rigole tout le temps, qui est au courant de tous les potins (même les plus improbables!), qui est une "remonteuse" de moral hors pair, qui a toujours du café dans son placard, qui cache des bonbons dans sa table de nuit, qui laisse dormir sa fille dans son lit, qui adore les têtes de mort, qui ne prend jamais un gramme et qui est la maman de la meilleure copine de ma fille!!!

Je vous kiffe grave les filles ! 😍😘😜
Si un jour un malheur vous arrive, j'espère être à la hauteur comme vous l'avez été pour moi. Vous avez mis la barre très haute! J'ai découvert de vraies amies, une famille de coeur. 💕

Stéphane, sache que ce tu m'as dit vis à vis de mon blog m'a beaucoup touché. Et quelque part j'ai une certaine fierté à avoir réussi à te faire verser une larme... Merci pour ton soutien.
Je suis contente que tu ne nous ignores plus le midi !😉😂

Etienne, tu as un don pour faire parler les gens, tu sais comment t'y prendre. Quand ça ne va pas, tu arrives toujours à me faire rire, malgré des blagues qui sont des fois un peu pourries... 😂
Je sais que je peux t'appeler, tu es toujours présent.
J'adore nos cafés viennoiseries du matin !

Do, merci à toi de prendre soin de moi. Tes séances de kinésio, que ce soit sur mon ainé ou sur moi, m'ont bluffées à chaque fois! Ton écoute, ta présence sont d'un grand réconfort. Jérôme a été très touché par ta demande envers ton fils. Et je sais qu'on a bien choisi ton rôle pour notre fille 😉.

Céline, sans que tu le saches, c'est toi qui m'a donné l'idée de ce blog. J'ai toujours été très touchée par tes messages. Tu as un vrai don pour l'écriture! Ta vie de maman en Une Semaine Sur Deux est admirable, je t'assure.

MH, Anne-Sophie, Florence et Sylvie, vous êtes de super collègues. Merci pour tout ce que vous faîtes pour moi!

Sophie, merci de m'avoir proposé de me confectionner des foulards. Je n'ai pas eu besoin de te demander car j'avais ce qu'il fallait mais c'était très gentil de ta part.

Cécile reste comme tu es, j'adore nos discussions qui sont des fois complètement barjots, ta folie, ton culot, ta franchise, j'adore!!! Greg et toi êtes de vrais amis!

Florence, Virginie (encore!) et toute l'équipe, merci de me permettre de m'occuper du bcd, j'ai besoin de m'occuper et de me sentir utile... Et là j'ai l'impression d'être utile!

Ma famille : ma mère, mes frères, mes belles-soeurs, mon beau-frère, mes beaux-parents ont toujours été présents, bienveillants. Ils ont supporté mes différentes humeurs, mes fatigues et mes exigences vis-à-vis du cancer. 😉

Pardon pour ceux que je n'ai pas cité, ça m'est difficile de citer chaque personne, ne soyez pas vexé... Et si vous l'êtes et ben ... je m'en fous complètement!!! 😊

L'amitié est le trésor le plus précieux que l'on peut avoir.