Voici venu le temps des rires et des chants... Ah pardon je me suis laissée emporter! 😅
Voici venu le dernier jour de radiothérapie... Et de 29... Contente de finir. Plus d'aller retour, je me pose et me repose.
Mais voilà, se poser n'est pas forcément si bon que ça après toutes ces épreuves... Ça cogite, ça tournicote... Je n'ai plus de rendez-vous, je suis lâchée dans la nature.
...Une impression de grand vide...
Mais qu'est-ce que je vais faire maintenant???
La baisse de moral a débuter pendant les vacances de Noël. J'étais fatiguée, marre de tout ça, tout le monde me faisait chier 😳... Le gros ras le bol de tout, des traitements, des gens, des questions qu'on me posait... Je n'ai pas pleinement profiter de ces fêtes de fin d'année.
J'étais contente de passer le réveillon du jour de l'an avec les copains, les enfants. On avait organisé une bonne soirée. Tout le monde était présent.
Arrive le moment tant attendu : les 12 coups de minuit.
J'étais assise, je regardais les copains contents de se souhaiter la bonne année... Et je me suis dit "mais qu'est-ce que je fous là? Pourquoi on fait ça?".
Par obligation je me suis levée et j'ai commencé à souhaiter la "bonne année" à tout le monde. Au fur et à mesure que j'embrassais les copains, les larmes montaient.
Les voeux de la nouvelle année m'ont toujours gonflés. Je n'ai jamais aimé ça. Donc en début de cette année 2019, je n'ai passé aucun coup de fil, envoyé aucun message. Je n'avais pas envie de dire "bonne année, bonne santé" et surtout je n'avais pas envie qu'on me le dise. Voyez où cela m'a mené l'année dernière!
C'est très étonnant et déroutant ce qui se passe pour moi, pour les gens comme moi : "j'ai vaincu (du moins je l'espère) le cancer et je n'ai pas le moral".
C'est le vide devant moi, tout est embrouillé dans ma tête, je suis incapable de prendre une décision. J'ai envie de plein de choses et en même temps je n'ai envie de rien. Tout me gonfle (encore!😅).
J'ai besoin de me sentir utile, j'ai besoin de savoir que j'existe aux yeux des gens.
J'ai envie qu'on change de vie mais comment faire? par où commencer?
C'est très dur à expliquer ce ressenti. Quand on me demande comment je vais, souvent je réponds (en fonction des personnes qui sont devant moi) "Ce n'est pas que ça ne va pas mais je ne peux pas dire que ça va" et je ne sais pas donner d'explications.
L'angoisse... ça va être et c'est même déjà devenu mon quotidien. Vivre avec cette angoisse, cette boule au ventre... "et si ça revenait" "si ça se met ailleurs".
Dès que je tousse, que j'ai mal quelque part : "et si c'était de nouveau une merde?"😨
J'ai beaucoup changé. Enfin je trouve, mon entourage je ne sais pas mais moi je trouve. J'ose plus aller vers les gens, leur demander "Comment ça va?". Ce qu'avant je ne faisais pas forcément, pas parce que je m'en foutais mais par timidité, par peur de les embêter.
J'ai osé faire un truc qui m'a moi-même bluffée. Je suis allée voir une personne que je connais et je lui ai demandé si c'était possible qu'on discute 5-10 min pendant sa pause de travail.
Vient le moment de sa pause, cette personne vient me voir, s'assoit en face de moi et s'attend à ce que je lui pose des questions vis à vis de son travail. Petite précision : cette personne a eu un très gros ennui quelques moi avant.
Et là je lui dis : "Je ne vais pas vous parler de votre travail, je vais me mêler de ce qui ne me regarde pas mais je m'en fous! Comment allez-vous?"
Cette personne m'a regardée bouche bée... 😂et on a discuté pendant une quinzaine de minutes.
C'était important pour moi. Il parait que ça lui a fait plaisir, je l'espère car c'était le but.
Car quand il vous arrive une merde, les gens sont présents, vous entourent, vous soutiennent. Mais quand la merde est finie, les gens passent très vite à autre chose, considèrent que tout est revenu comme avant, ce qui est tout à fait normal.
Alors qu'en fait, c'est loin d'être fini...
J'ai beaucoup évoluée, je ne vois plus les choses de la même manière. Des fois j'ai l'impression de ne plus être en cohérence avec certaines personnes.
J'ai pris énormément de recul. Bon cela n'empêche pas mon impulsivité face à certaines situations, j'ai gardé mon foutu carafon quand même!!!
J'ai remonté la pente depuis, ça va mieux. Mais je ne suis plus comme avant. Comment redevenir comme avant? Et bien c'est impossible. Cette histoire de cancer m'a changé, mon regard sur beaucoup de chose à changer. Finalement c'est plutôt positif.
Alors oui, le plus dur à gérer est l'après cancer.
"Parfois, la vie peut être injuste, mais ce n'est pas une raison pour renoncer à elle"
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire