3 ans

12 avril, 3 ans jour pour jour je recevais, subissais, affrontais la 1ère chimio. Je m'en rappelle comme si c'était hier... Virginie qui m'accompagnait, le sac fraichement cousu rempli de petits cadeaux, un cahier d'activité (comme les enfants!😄) avec les mots des copines 💜, le fameux casque réfrigéré qui m'a laissé quelques séquelles (rien que d'y penser me donne la nausée), cette migraine atroce pendant 2 jours, l'affreuse piqûre de Neulasta, les douleurs musculaires... Comme j'aimerai oublié tout ça... Mais non, il ne faut pas oublier. Cela fait partie de mon histoire. Et quelle histoire!

Quand je fais le point sur ces 3 dernières années, wahou! Que de chemins parcourus : cancer, chimio, mastectomie, radiothérapie, bilan de compétence, opération canal carpien, témoin de mariage, covid, confinement, changement de travail, reconfinement, couvre feu, rereconfinement, être choquée quand je vois une personne sans masque 😱.  

J'avoue qu'un peu de douceur et de tranquillité seraient grandement appréciées. 

Il y a deux mois, j'ai eu mon rendez-vous de suivi avec l'oncologue. Tout va bien. Il a trouvé que j'avais bonne mine, que j'allais bien. Et c'est vrai. 

Je lui dis : "Je suis passée à autre chose, j'ai passé un cap." Je ne pensais pas dire ça un jour et j'avais tort. Aujourd'hui, je le dis haut et fort!  L'oncologue a trouvé ça super. 😊

A l'auscultation, je lui dis que j'ai très mal au cou, le côté gauche est bloqué tout en précisant que j'ai arrêté momentanément les séances de kiné, car j'avais besoin de faire une pause. "Effectivement il y a un noeud, c'est bien tendu". 

"Ce serait bien de continuer les séances de kiné", il voit ma tête... 😑"je sens bien que vous n'avez pas très envie, vous verrez dans quelques temps"😅

Il me fait les ordonnances et je constate qu'il ne m'a pas prescrit de prise de sang (que je fais habituellement une fois dans l'année avec, entre autres, le dosage des marqueurs tumoraux). 

"Et pour la prise de sang?" 

"Oh ce n'est pas la peine, sauf si vous préférez en faire une"

"Non non c'est bon."

Que dois-je comprendre... Que pour lui j'ai passé un seuil plus ou moins critique? Peut-être. Je n'ai pas posé la question, je me contente de mes propres suggestions. Mais l'expression sur son visage quand j'ai posé la question, aurait plutôt tendance à me rassurer.

"Tourner la page ne veut pas dire oublier, cela veut seulement dire que tu choisis d'être heureux au lieu d'être blessé"

 

 

La reprise

 23 mai, samedi matin, après 2 ans d'arrêt, je suis de retour. Mais avec quel état d'esprit... Je ne sais pas trop... 

Quelques mois avant ma reprise, j'ai passé un bilan de compétence. Quel bien cela m'a fait! J'ai retrouvé confiance, je me suis libérée de certaines pensées, j'ai découvert que j'étais capable de plein de choses, que j'avais plein de compétences! ça a été une vraie thérapie !!! 

Mais voilà, que faire d'autres?

J'étais partie sur une idée : travailler en bibliothèque. J'adore les bibliothèques, les librairies, les livres. Sentir les livres, quel kif!!! Mieux vaut ne pas me lâcher dans une librairie... C'est un conseil.  

Mais de fil en aiguille, je me rends compte que ça va être compliqué, n'ayant aucune formation dans ce domaine. Je finis par abandonner l'idée.

Je termine ce bilan confiante mais malgré tout un peu perdue. 

Depuis quelque temps, me trotte une idée mais que je n'ai pas forcément envie de suivre. Et puis cette idée germe, petit à petit, elle fait son nid et s'installe pour de bon. 

Avec le soutien de mon mari, avec les "Je te vois bien faire ça" de plusieurs personnes, je me lance! Je remplis, complète et envoie le dossier pour être AESH.

AESH : Accompagnant des Elèves en Situation de Handicap. 

Je suis prête! Prête à changer de métier, prête à changer mes petites habitudes! Prête!

Sauf qu'en attendant d'être éventuellement contactée et bien... je retourne (presque à reculons) à la pharmacie. Je suis préparatrice depuis 2005. J'aime aider les gens, préparer les ordonnances, faire des préparations... Mais là je ne peux plus, je ne veux plus. Je pars la boule au ventre. Seule chose positive : retrouver mes collègues😊.

Ce métier, pour moi, devient compliquer moralement. J'ai la hantise de servir quelqu'un qui vient avec une ordonnance de chimio. Je m'attends au fameux "Bientôt la sécu ne remboursera plus rien!"😤.

Bien sûr je finis par avoir entre les mains ces ordonnances tant redoutées. Quasiment les mêmes que l'oncologue me donnait. "En cas de nausées" "en cas de douleurs" "en cas d'aphtes" etc

Je ne veux pas me plaindre, je ne veux pas me faire remplacer par mes collègues, alors je lis, relis et rerelis l'ordonnance (on les lit beaucoup les ordonnances, au moins 3 fois : en sortant les médicaments, en les disposant sur le comptoir, en les scannant et en les rangeant dans le sac...  ah ça fait 4 fois😅), je sors les médicaments, j'explique au patient et j'ai la nausée, je me sens mal. Je me revois 2 ans en arrière. 

Définitivement ce métier n'est plus pour moi. Si je veux tourner la page, il faut que je fasse autre chose.

Arrive l'été, je reçois un mail de l'académie disant que nous serons contacté pour un entretien en août. YES!!!!!!

 Nous partons en vacances. Nous visitons les châteaux de la Loire et arrive le moment tant attendu par les enfants (et moi aussi!😃) : Beauval. 2 jours entier à Beauval ! 

Le 2ème jour, nous traversons un pont, nous sommes au dessus des rhinocéros et autres animaux. Le téléphone sonne, je ne connais pas le numéro, ça capte pas très bien, je laisse sonner. 

Nous allons pique-niquer à la voiture, j'écoute le message laissé sur mon répondeur. 

"Bonjour mme Audrey, nous vous contactons suite à votre cv..." 😀😀😀

Le jour de l'entretien, j'ai la trouille, je tremble, j'ai un noeud dans le ventre. Tout se passe bien, les personnes doivent me rappeler quelques jours après. On se recontacte :"Mme Audrey, bienvenue dans le monde des AESH ". Et pour bien faire, je suis envoyée dans une des écoles de ma ville. 

Je suis heureuse, j'ai réussi mon pari! 

Mardi 15 septembre, 8h30 : Je franchis le portail de l'école, sereine et heureuse.

"Le plus grand échec est de ne pas avoir le courage d'oser"

L'Abbé Pierre

 

Train train du con-confinement

16 mars 2020, 1er jour de confinement.

Mon mari est en télétravail.

Les 3 enfants ont école à la maison.

Je suis toujours en arrêt de travail.

5 à la maison, tout le temps, tous les jours, toutes les nuits, tous les repas.

La machine à laver tombe en panne.

Mon fils aîné est en 6ème, il est temps de se familiariser avec Pronote. Les profs ne mettent pas tous les devoirs au même endroit, il faut chercher à s'en donner mal à la tête. Il faut télécharger des fichiers, des audios. Il faut envoyer des fiches d'exercices et des évaluations, c'est fait mais on ne l'a pas envoyé sous le bon format, donc exercice non noté. 😑

Ma fille est en CM1, son instit est en arrêt. Un remplaçant prend le relais. Nouvelle notion à aborder : la division... Je vous laisse imaginer mon désarroi...😳

Mon dernier est en CP, dictée, écriture. Au bout de 2 mots, il se plaint de douleurs dans la main. Donc j'avais bien raison quand je disais à sa maîtresse qu'il tenait mal son stylo! Nouvelle notion : l'addition... c'est quand même plus simple que la division!😅

Ma matinée typique des 2 premières semaines de confinement :

Petit-déj, lave-vaisselle, imprimer les 23 fiches d'exercices, les 9 fiches de lecture, me doucher sans bruit car monsieur télétravaille dans la chambre (chambre parentale avec salle de bain), monter à l'étage, CP, CM1, 6ème, CM1, 6ème, CP, 6ème, lavage de vêtements dans la baignoire, CM1, frotter les vêtements, CP, 6ème, essorer les vêtements, 6ème, finir d'essorer les vêtements, CM1, 6ème, étendre les vêtements qui dégoulinent malgré l'essorage manuel, commencer à réfléchir au menu, 6ème, réfléchir encore au menu, CM1, 6ème, descendre pour commencer à préparer le repas, remonter, 6ème, CM1, redescendre mettre la table, finir de préparer le repas, reremonter, 6ème, reredescendre, crier A TABLE, recrier A TAAAAABLE, manger, débarrasser, café.

Au fil des semaines, les 2 grands deviennent autonomes. 

Nous sommes très fiers de nos 3 crapauds.

La machine à laver est réparée.

Nous faisons des apéros skype en famille, entre amis. 

Nous applaudissons à 20h.

Nous faisons du pain, des pains au lait, des gâteaux, des crêpes, des gaufres, je prends 2 kilos.

Malgré le confinement, nous sommes biens, nous avons de la chance d'être en maison avec un jardin, mais nous commençons, malgré tout, à tourner en rond.

Je vois arriver la fin de ce confinement tout en voyant arriver à grands pas la reprise de mon travail.

La reprise de mon travail... Je suis contente de retrouver mes collègues mais pas enchantée de retourner en pharmacie. Mais il faut que j'y retourne, que je mette à nouveau un pied dans la vie active. 

2 ans et 2 mois après le début de mon arrêt de travail, 2 ans et 3 mois après que cette saleté ait bouleversé notre vie tranquille. 

23 mai, samedi matin, 8h30, je franchis les portes coulissantes. 

                                 🎬Clap de fin d'une période éprouvante 🎬

Une bouffée d'oxygène

Février : visite annuelle chez l'oncologue.
C'est bizarre, mais j'aime bien y aller. Il est sympa, attentionné, à l'écoute, très humain et d'un calme, mais d'un calme!

10 jours avant, je me suis fait opérer du canal carpien de la main droite. Etant donné mes douleurs, je ne peux pas conduire, du moins pas un si "long" trajet. Ma copine Virginie m'emmène. On va pouvoir papoter, on se voit souvent mais en coup de vent!

Je pars avec ma liste de questions, j'ai besoin de dire certaines choses et surtout j'ai besoin d'être rassurée.

On s'installe dans la salle d'attente. 

Cette salle d'attente me provoque plein d'émotions, de souvenirs. Je me revois 2 ans en arrière, avec mon fourre-tout cousu par ladite Virginie. J'entends encore "madame Audrey", "donnez-moi votre nom et prénom", ""on inspire un grand coup, je pique" "ça va?" ... 

Je regarde les patients qui nous entourent, je comprends ce qu'ils ressentent, je comprends leur fatigue, je comprends leurs angoisses... je les comprends tout simplement.

On se met à discuter avec ma copine, quand tout d'un coup "Madame Audrey".

 J'abandonne ma copine et pars avec l'oncologue, je m'installe sur cette chaise où je me suis assise tant de fois.

- "J'ai eu le compte rendu de votre dernier rendez-vous avec madame la radiothérapeute"

(Le laissant à peine finir sa phrase) - " Je n'ai pas du tout apprécié ce rendez-vous !" (voir post "Ah ces douleurs")

- "Ah... pourquoi?"

- "Et bien quand je lui ai demandé si elle avait des conseils pour atténuer les douleurs que j'avais aux mains et aux pieds, elle m'a répondu "de l'activité physique". Je suis plutôt d'accord avec ça, il est vrai que ça fait du bien, mais quand vous avez mal aux doigts et sur les dessus des pieds, l'activité physique... voilà! (petit sourire discret du médecin) Ensuite elle s'est permise de me faire la morale sur mon arrêt de travail. Finalement j'ai bien fait de continuer mon arrêt, puisqu'il s'est avéré que les douleurs de mes mains sont dues au canal carpien, et que j'ai dû me faire opérer rapidement! Elle aurait pu se poser la question quand je lui ai décrit les gênes que je ressentais dans les mains!"

Voilà, je lui ai tout balancé, ça m'a fait du bien! On a parlé de tout ça, calmement.

Il m'a proposé de ne plus voir la radiothérapeute (que je dois voir une fois par an) et de le voir, lui, à la place. J'ai accepté immédiatement! Donc dorénavant, je rencontrerai l'oncologue 2 fois par an.

Nous avons parlé du "problème carpien" : 

- "Est-ce dû à l'hormonothérapie? Etant donné que le problème du canal carpien peut être déclenché par les hormones"

- "Vous l'auriez développé quoiqu'il en soit, j'ai juste fait en sorte que ça se déclenche plus rapidement"

-"Merci, c'est très délicat de votre part" 

Depuis, j'ai revu un spécialiste de la main qui m'a bien spécifié que c'était dû à l'hormonothérapie, vu la rapidité de "détérioration" du canal carpien.

Ensuite, je voulais savoir comment je devais me considérer : en rémission, guérie, non guérie, jamais guérie ou je ne sais quoi d'autre! Car nous entendons toute sorte de choses, diverses et variées. Et beaucoup de personnes se permettent toujours de donner un avis alors qu'ils n'en savent absolument rien! 

Donc je lui demande : 

- "Comment dois-je me considérer? En rémission? autre chose? J'ai entendu plein de choses différentes, notamment qu'on ne guérissait jamais d'un cancer"

- Alors actuellement 50% des cancers se guérissent. Le cancer du sein se guérit à 95%. On parle de rémission quand on pense que les cellules cancéreuses sont encore là mais qu'elles sont maîtrisées. Dans votre cas, il n'y a plus rien. Pour vous on parle plutôt de guérison. Nous verrons dans les années à venir si c'est bien le cas."

Voilà, en gros, ce qu'il m'a dit, ou du moins ce que j'ai compris. Pour lui, le cancer n'est plus là mais il faut, malgré tout, rester prudent. Il m'a expliqué tout cela très calmement, en choisissant bien ces mots. 

Ce rendez-vous m'a donné un nouveau souffle. Je suis sortie contente, soulagée et prête à voir plus loin dans le futur, prête à me et à nous fixer de nouveaux projets. 

Je suis guérie, je le sais, mais le doute plane toujours à la moindre douleur. 

Certaines personnes considèrent que comme j'ai eu un cancer, je n'ai pas le droit à certaines choses. 

D'autres personnes considèrent que le cancer du sein, ce n'est finalement pas grand chose étant donné qu'il se soigne très bien. 

C'est incroyable comme on peut être considéré comme guéri et pestiféré à la fois. 

Moi, je sais ce que j'ai vécu, ce que j'ai vaincu. Et j'en suis fière!

Et j'emmerde le monde! 😋😄

 

  

 

  

On s'assoit et on respire

6 mois d'attente pour avoir les résultats. Les fameux résultats qui auront un impact sur mon avenir proche, aussi bien avenir professionnel que personnel.

Il y a 6 mois, j'ai rencontré un oncogénéticien (voir post oncogénétique). La gynécologue et l'oncologue m'avaient fortement conseillé cette rencontre afin de savoir si le cancer était d'origine génétique ou non.  
Si oui, cela veut dire que j'ai un risque accru de développer un cancer du sein et/ou un cancer des ovaires. On me proposerait, en prévention, une ablation du sein et/ou une ablation des ovaires. A moi d'accepter ou de refuser. Une décision pas évidente à prendre.
Si non, on n'en parle plus. Surveillance classique du post cancer du sein. 

Le rendez-vous pour ces résultats a été programmé fin mars. 6 mois à attendre. 
6 mois à me poser des questions, "et si....", "et si....", "oui mais si...".
6 mois à être dans le flou. 

Le 12 février dernier, je suis hospitalisée en ambulatoire afin de subir une "petite" intervention : le canal carpien de la main droite. Pendant cette "courte" hospitalisation, je réfléchis aux différentes interventions que j'ai subies et aux futures qui m'attendent (canal carpien de la main gauche). 
Et à ce moment-là, je reçois une grosse claque dans la figure : le carpien de la main gauche mais peut-être aussi une nouvelle mastectomie, peut-être aussi une ovariectomie... 😱
Je viens de comprendre pourquoi j'ai un blocage lorsque je pense à mon avenir proche. Mon avenir professionnel. Si les résultats sont positifs, est-ce qu'il va falloir me faire opérer rapidement? Du coup, est-ce raisonnable de reprendre le travail si je dois subir une intervention? Voilà pourquoi je n'arrive pas à me projeter au delà du mois de mars.

Mars arrive enfin. L'angoisse commence petit à petit à m'envahir. Ne pas laisser mes pensées m'envahir!!!
Le 12 mars est un jour important pour moi : c'est l'anniversaire de ma maman💖. Mais le 12 mars dernier, le président prend la parole : fermeture des écoles, confinement à partir du lundi suivant.
"Et mon rdv pour mes résultats?!!!". Dans ces moments-là, on a vraiment des pensées égoïstes!😅
Le lendemain je reçois un appel de la secrétaire de l'oncogénéticien me disant que le rendez-vous était annulé, mais comme on doit me donner des résultats importants (et que j'attends depuis 6 mois quand même!!!), le médecin propose de maintenir le rdv par téléphone. J'accepte, soulagée. 
Plus qu'une semaine à attendre... 
Le jour J arrive, je garde mon portable avec moi, il ne me quitte pas!!! Le rendez-vous est prévu à 13h30. 
12h : je prépare le repas
12h30-45 : on mange
13h15 : on débarrasse "Oui les enfants, vous pouvez jouer à la WII"
13h30 : portable en main
13h35...
13h40... mon mari se remet au travail (oui il est en télétravail)
13h50... 
14h... 
14h10... 
14h15 DRING DRING DRING
Je fonce dans la chambre de ma fille, ferme la porte, m'assois sur son lit et respire un grand coup... 
- "Allo"
- "Mme Audrey, bonjour ici le docteur biiiiip"
- "Oui bonjour"
- "Je vous appelle comme prévu. Comment allez-vous?"
- 😅 Mais que dois-je répondre?! "Super bien et vous?" ou alors "complètement angoissée, tu joues avec mes nerfs, donne-moi ces putains de résultats!!!" ??? J'opte plutôt pour "ça va"
-"Où en êtes-vous de vos traitements?"
-"Finis depuis un peu plus d'un an, je suis sous hormonothérapie"
-"Concernant les résultats (je fais court car elle m'a sorti tout un laïus), ils sont négatifs."
- ...blanc...
Elle m'explique qu'ils ont analysé certains gênes, que ma fille devra néanmoins se faire suivre quand elle aura une trentaine d'années (étant donné mon jeune âge lorsque le cancer s'est déclaré), que si des cas de cancers se produisent dans ma famille ou une récidive de ma part, il faut que je les contacte. 

Je sors de la chambre un peu sonnée. Je vais voir mon mari, lui explique tout ce que le médecin m'a dit. Je lis son soulagement sur son visage. Il me prend dans ses bras et des petites larmes s'échappent de mes yeux. 
Je préviens ma famille, mes amis. On fait un apéro Skype (confinement oblige) avec ma maman, mes frères, mes belles-soeurs pour fêter cette bonne nouvelle. Mais je ne suis pas vraiment avec eux, je ne réalise pas. Vivre depuis 2 ans avec une angoisse que peu de gens comprennent. Difficile de s'en défaire. Elle s'est atténuée, elle est encore là mais je suis bien plus apaisée. 

Maintenant je vois plus clair, je peux enfin me projeter. 
Mais quels sont mes projets? Nos projets? Je peux et nous pouvons enfin y réfléchir sérieusement!😊

Au fait, je ne vous ai pas raconté mon dernier rendez-vous chez mon oncologue ???
Et bien ce sera pour la prochaine !!!😄

"Les larmes ne sont pas signe de faiblesse,

mais de soulagement."

C'était il y a 2 ans

Je m'appelle Audrey
J'ai eu un cancer du sein.

J'avais 35 ans
Cette nouvelle nous a abattue
Pour mon mari, mes enfants
Je me suis battue
Ces différents traitements
Que j'ai reçu
Véritablement
Ca a été dur
De tous ces moments
Que j'ai vécu
Le plus important
C'est que j'ai vaincu
C'était il y a 2 ans

Il y a 2 ans, on fixait la date de l'intervention pour la pose du port-a-cath. Ce petit boîtier qui permet l'injection des produits de la chimio.
Il y a 2 ans commençait mon arrêt de travail.
Il y a 2 ans, je n'imaginais pas une vie après un cancer. Je n'imaginais pas à quel point ce serait dur, à quel point cette épreuve me changerait. Physiquement et psychologiquement.
Il y a 2 ans je ne m'étais pas rendu compte à quel point certains amis étaient formidables.
Il y a 2 ans, certains de mes amis étaient juste des amis, maintenant ils sont bien plus 😍.
Il y a 2 ans, je ne m'étais pas rendu compte de la bienveillance de certaines personnes.
Il y a 2 ans, j'appréciais les gynécos qui me suivaient.
Il y a 2 ans, je croyais que le cancer ne viendrait jamais m'envahir.
En 2 ans, tant de choses ont changé...

Lorsque j'étais malade, je me disais "il faut arrêter de se plaindre parce qu'on se trouve gros, maigre, grand, petit, des cheveux trop épais, trop fins etc..." 
Maintenant que j'ai vaincu ce foutu cancer, je ne m'accepte pas, plus. Trop de choses ont changé sur moi, en moi. J'ai pris une dizaine de kilos, je souffre des pieds, des mains, je suis en ménopause (ça ce n'est pas une mauvaise chose, bien au contraire!😊), mais ménopause veut dire sécheresse, sautes d'humeur, je suis en "mono sein"... Difficile de gérer certains de ces effets à 37 ans.

Nous sommes comme nous sommes, le mot normal ne devrait pas exister. Nous sommes uniques, chacun de nous est unique. Je suis unique ! Alors il est temps pour moi de commencer à m'accepter!


C'était il y a 2 ans...

Ah ces douleurs !

Les douleurs sont devenues mon quotidien. Des douleurs articulaires, des tendinites, cervicales coincées, douleurs sur le dessus des pieds, douleurs dans les mains etc...
Rien de grave mais c'est pesant car il n'y a pas de répit. Le matin je me réveille avec l'impression d'avoir passé la nuit dans la machine à laver. Et comme je suis toujours en retard et bien je ne prends pas le temps de m'étirer. Quelle grosse erreur! Cela fait partie d'une de mes résolutions 2020!🤔😅.

Les douleurs les plus gênantes sont celles de mes mains.
Elles surviennent généralement la nuit, la douleur irradie dans chaque doigt une dizaine de secondes. 10 secondes ce n'est pas grand chose, mais ce sont 10 secondes de grosses douleurs! Et cela se finit avec  l'impression que les mains brûlent de l'intérieur.
Des fois je "m'amuse" à mesurer ces douleurs sur une échelle de 1 à 10, j'avoue être allée jusqu'à 8 voire 9...
En plus des ces douleurs, j'ai des fourmillements dans les doigts, j'ai perdu de la force et la sensibilité de 3 doigts de la main droite.

Lors de mon dernier rdv annuel avec la radiothérapeute, je lui parle de ces fameuses douleurs aux mains et aussi celles que je ressens sur le dessus des pieds (semblable à des entorses).
Je lui demande : "Quels conseils auriez-vous pour atténuer ces douleurs?"
En sachant ce qu'elle allait me répondre, mais au fond de moi j'espérais un nouveau conseil miraculeux, toujours garder espoir, toujours!😁
Elle me répond du tac au tac :  "de l'activité physique".
Mais ce n'est pas comme si je lui avais dit que j'avais mal aux mains et aux pieds, alors l'activité physique oui, je suis d'accord mais pour les mains (et plus précisément les doigts) et les pieds... bref...
Ensuite, je lui demande pourquoi j'ai encore des fourmillements dans les doigts, on m'avait dit que c'était un effet de la chimio qui pouvait perdurer. Sauf que les fourmillements s'étaient stoppés et avaient repris quelques temps après. Elle me répond encore du tac au tac : "c'est la chimio!" (genre "arrêtez avec vos questions"). J'ai continué à faire la patiente gentille et souriante. En bon petit soldat... Encore et toujours...
J'ai quand même eu comme une envie irrépressible de lui foutre ma main dans la gueule. Je me suis contenue je vous rassure (pourtant ça aurait fais du sport pour ma main!).
Et pour finir en apothéose, elle m'a fait la morale sur mon arrêt de travail... Rebref...
Je suis partie du rdv dépitée.

Les douleurs aux mains s'amplifiant, j'ai fini par en parler à mon généraliste.
Quand je lui décris les symptômes, il me dit : "ça ressemble bien à un carpien".
Direction le neurologue pour faire un électromyogramme, c'est ce qui permet d'évaluer le fonctionnement des nerfs et des muscles.
Résultat : un des nerfs de la main droite ne réagit pas aux stimulations. La main gauche n'est guère mieux.
Gentiment et en connaissant la situation, il me dit "vous avez trop attendu".
Tu m'étonnes, depuis juillet dernier!
Traitement : opération.

Deux jours après, rdv chez un chirurgien des membres supérieurs. L'opération est prévue et calée, on commencera par la main droite, et la main gauche sera prévue quelques semaines plus tard.
Je lui demande si l'hormonothérapie serait, éventuellement, une raison pour que les 2 carpiens se déclenchent d'un coup et en même temps. Il m'explique que les hormones sont un élément déclencheur, donc oui ça pourrait être en partie responsable.

Me voilà rassurée, ces douleurs aux mains seront bientôt derrière moi.

Je me fais opérer dans quelques jours, j'ai hâte car j'en ai marre, les douleurs se sont atténuées, mais la perte de sensation dans les doigts est très désagréable. Je suis contente qu'on ait trouvé la raison et une solution autre que l'activité physique ! 😅